问题其实很简单：
一个人，面对自己的人生，到底可以做些什么？
或者很多人曾经想过这么一个问题， 也或者更多的人压根儿就不曾想过这么无聊的问题。都说了要活在当下嘛！为什么要那么杞人忧天去想这么样的一个问题呢？
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回来KL之前的晚上，爸爸又喝醉了，只是庙会的庆祝喜筵而已，他也能够喝到醉醺醺，我还真的是很佩服他。几杯黄汤下肚，他那爱“酒后吐心声”的毛病又发作了。
他说：“女儿啊女儿，我跟你讲，你老爸我可不希望太长命，给我活到六十多岁我就觉得足够了。我死了以后，你就随便办个简单的丧事，简简单单就好。最后今天死了，第二天就送去火化，然后洒去大海，不要那么多的麻烦……”
面对已经醉得乱七八糟的他，你说我应该如何回答？
老爸今年已经五十五了，是一个平凡不过的小人物，一直以来都没有什么大成就。劳碌了大半辈子，到了半百之年，还是要靠自己的劳力去换取一份微薄的薪水。
年轻的时候， 他的生意还做得不错。那时候他以为家庭就是一切，将所有的钱都交给母亲，用自己所有的钱来修筑祖屋，还帮在外地谋生的兄长养大了几个孩子。但是后来他的生意惨淡收场，他得到的是什么？
他出钱建的祖屋并不是他名下的产业，母亲将房子注册在他哥哥的名下。帮兄长养大的那几个孩子现在发迹了，却和他们的老子一样嫌贫爱富，还信口开河说他败了自己老子的家产。事实上，当他十多年前车祸入院的时候，这身家过百万的兄长根本就一毛钱也没有帮过，住院一个多月，人只来过一次，而且说是来探病，却连一粒橙也没有带来。
而自己最敬爱的老母亲，现在也不把他当儿子来看，自己年老记性差，首饰藏在自己不记得的地方，找不着的时候就说是被“家贼”所偷，而被她指为“家贼”的，就是这个现在没有其他兄弟有钱的儿子。那时候媳妇的脚正好扭伤了，她还当着儿子媳妇的面，指桑骂槐地诅咒说最好让贼人的脚痛到永远不能走路。
远道而来的姐姐又好死不死的遗失了一些首饰，矛头自然也是指向了他们两夫妻。兄长竟然还很“好心”的说，如果手头真的很紧，可以和他商量，不必做出这样的事。
结果老母亲的首饰被找到了，她不说是自己忘记藏在什么地方，而说是“家贼”怕被她诅咒，才会将首饰归还；而姐姐的首饰其实也是在酒楼遗失的。
曾经有一次，那时候我还是个中学生，婶婶在叔叔面前说了些关于我妈的话，让叔叔不开心了一整天，晚上喝醉酒之后借酒行凶，找妈妈的晦气，他那时候差点就动手打人。那时候我站在妈妈身旁，心想如果他真的敢动手，我就会一个拳头挥过去。
后来，他没能到打到人，因为被婶婶拉走了。我那握紧的拳头，终究派不上用场。
第二天，和事情有关的人（一个和我家里没有什么关系的外人）主动澄清，证明了妈妈的清白。结果，叔叔亲自跟妈妈握手道歉。
（我弟弟说过后他看到婶婶被叔叔刮了个耳光，或许是因为她胡说八道，让叔叔几乎打错人吧！）
已经不止一次证明他们两夫妻的清白，为什么还是遭受到不平衡的对待呢？就因为人贫命贱吗？
这是个什么样的世界啊？虎毒且不食子，怎么会有人竟然可以这样子来对待自己的家人？
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我只恨每一次事情发生的时候都是我不在家乡的时候，如果我在的话，我肯定不会让他们遭受如此的谩骂。
（认真的想想，实际上，我能够做些什么？）
我知道爸爸心里其实有很多的不满，只是生性老实的他敢怒而不敢言。满腔的愤慨只有在酒后才会吐真言，看到他的难过，我能够做些什么？
我曾经以为，只要我够努力，我就可以摆脱这一切，可以让老爸忘记那些狠狠伤害他的“家人”，让他为了我的成就而光荣，可以在那些“家人”的面前抬头挺胸做人。可是，我终究是一事无成，是我无能吗？
我高不成、低不就，勉强以半工半读、低空掠过的的烂成绩进入大学，结果在理大又闹出那么多的是非，结果迟了一年才来到马大，原本家族“第一个大学生”的“荣誉”就拱手相让，是我时运不济，还是连天也在玩我？
我的轻浮，让很多人都以为我处事不认真、做事不用大脑。我的开朗乐天，也让很多人认为我是个不识愁滋味、可以娱乐大众的小丑。其实，有时候我会怀疑，我是不是想借着那表面的轻浮和开朗乐天来掩饰些什么，是我心底深处的极度重视和愤世嫉俗吗？
年岁越长，那种心理上的矛盾就越深；在别人的面前就表现得越开心兴奋，独自一人的时候就更加独自黯然神伤。
是我看得太重了吗？还是我根本就放不下？
如果可以选择，不必肩负那么多责任的话，其实我也不希望自己太过长命。质和量，我宁愿要有质地的生活，也不要没有质地而又无比漫长的人生。
（或者，老爸就是因为觉得他的人生没有了质地，所以要求减少其量吧！）
为了我的家人，以我的能力，我到底能够做些什么？我真的越来越怀疑自己到底可以做到些什么……
努力，真的就可以实现一切梦想吗？
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